Юмор форума СК

[_Atreides_]

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-
да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию при-
сылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
"Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!"

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Он ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо !
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто ?
- А я окулист.

- От чего умер больной ?
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел ?
- Потел.
- Очь харошо !

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.
Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

До свадьбы я даже не представлял, что она -
1... может так удовлетворять меня
2... такая работоспособная
3... так мало требует взамен отданой любви
4... может заниматься любовью, сколько мне хочется
5... чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить
удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились...
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Новый русский с попом играют в гольф.
Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
-Тьфу, бл..., не попал!

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:
- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один...это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!...

[Diva Plavalaguna]

Был со мной случай... Однажды ехала на работу и наблюдала такую картину. Маршрутка низкая, стоишь согнувшись в три погибели, людей как в консервной банке. Зима. Особенно тесно. Передо мной, или точнее подо мной сидит бабушка с внучкой на руках. Девочке года три от силы, рыженькая, опрятно расчесанная, одета прилично; сидит и смотрит в окошко. Потом неожиданно ласково тихонько заговаривает:

- Бабушка, а лисички умеют плавать?
- Нет, Анечка, не умеют.
Потом грубый характерный на фоне всего остального вопрос внучки:
- а ЧЁ?!!!

Всех в маршрутке перекосило. Оглянулись. Бабушка оказалась в неловком положение, смущенно оглянулась, а потом тихонько:
- Ну-у, лисички осторожно, бережком обходят, по краю водички.
Внучка:
- а ЧЁ?!!! - все с той же интонацией и еще громче и возмущенней.

Все упали, даже водила хрипло хихикнул

[_Zergs_Queen_]

[Diva Plavalaguna]

//Меня в этот раздел пускать низя

урок истории (все это реальные события)

– Давай дневник! – училка ученику.
- Нету, - ученик.
- Снимай штаны, сейчас найду, - училка.

********
– Скажіть в слух про себе, - пані Надійка (укр. мова).

********

- Вот я, когда училась на мат-факе…- учитель математики.
- Где? – перебивает ученик.
- В маза факе? – другой ученик (геометрия).

********

Физика. Тишина. Решается самостоятельно задача. На улице у кого-то физкультура. Вдруг крик какого-то безумца!
- Нас что захватили в плен? – учитель испуганно (физика).

********

Урок физики.
- Так, запишите: “Уравнение Клапейрона-Менделеева”, - учитель.
- А это два человека? – ученик.
- Нет, - учитель. Чуть позже. – Запишите: «Закон Гей-Люссака».
СМЕХ.
- А это два ученых? – ученик.

*********

– And what about you? – учитель английского.
- I want to go in for drots, - ученик/СМЕХ (говорили про спорт, он имел ввиду draughts (шашки)).

*********

Едем в вагоне во Львов...

– А был недавно случай, - рассказывает одноклассник мне, - в общем написал сообщение одному пацану, обматерил его не плохо и отправил… - он делает паузу, - но только по ошибке отправил папе.

*********

Поездка в поезде со Львова.
-****, ты что в одном свитере? Тебе не холодно? – беспокойство учитель. – Покажи, что под низом.
Ученик задирает свитер, под ним голое тело. – Вообще-то я делаю это за деньги, - ученик.

ну и так далее

[_Atreides_]

у меня жизнь поскучнее будет)). давай! пиши еще

[Diva Plavalaguna]

школьные годы)

- Так! Приведите пример колебательного движения! – учитель физики кричит.
- Ну, камешек на ниточке, привязанный к дереву, - ученик.
СМЕХ.
- Так! Нет! Нормальные примеры приводите!!! – учитель.
- Груша на дереве висит, дует ветер и она шатается, - другой ученик.
- Еще! – учитель.
Молчание.
- Яблоко на дереве… - второй ученик.
- Так! Начинается! – учитель перебивает (физика).

- Я вам сейчас барсучий жир выпишу!!! – учитель физики двум ученикам, устроившим драку за партой.
- О! У меня есть барсучий жир! – третий ученик.
- Ты что барсук? – один из дравшихся (физика).

Задача по физике:
Человек, массой 80 кг, качается на качелях…
СМЕХ.

- А как он выглядел этот Гей (ученый)? – Максим, - интересно на него посмотреть.
- Да, Максим, - учитель химии.
СМЕХ.
- Я тебя уввважжжаю! - Никита.
- Гей! Ахахаха! – Санёк.
- Так, Санёк, поднялся и извинился перед ученым, - учитель химии.
Санёк поднимается, - извини, Гей… Люссак (химия).

- Кто открыл этот закон? - учитель химии.
- Гей-Люссак. Гей…Люссак в тесном сотрудничестве, - Макс.
- Не, ну обязательно найдется тот, кто испоганит фамилию! - учитель химии.

Дима у доски. Учитель опрашивает его по истории Украины:
- Ну, назови теперь мне четыре универсала. Кто, когда, что сделал и т.д.
Дима стоит и молчит, не помнит. Опускает глаза на пол. В кабинете молчание, когда звенит телефон Димы (тот, который отвечал универсалы):
- «Оставь меня, старушка, я в печали» (история Украины).

– Какое число сегодня? – математик заполнял журнал.
- 17-е, - кто-то, - ой, 18-е!
- Ну, ребята, чуть не обманули меня, - математик.
- Вот какие мы гады, - Петя заторможенно (геометрия).

- And what about you, Valek, would you like to go to market or to supermarket? - англичанка
- Та ничего я не like, хочу в туалет! – Валек (английский).

(КВН) Фраза Андрея в качестве ответа на фразу: «У какого слона нет хобота?»:
- У слонихи.

Учитель физики диктует домашнее задание:
- №1, - учитель.
- Это письменно? – Кирилл.
- На когда? – Петя.
- №2, - учитель.
- Это письменно? – Кирилл.
- На когда? – Петя (физика).

– Там же как по-украински «красота»? «Врода»? – Санёк. – Ага, ну, значит ты (Дима) – «Врод», - Санёк. – Это ж «красивый»? (физ-ра).

– Что будет графиком этой функции? – математик.
- Парабола, - Макс.
- Куда направлены ветви? – математик.
- В разные стороны, - Макс (алгебра).

- …, но это еще не все. На следующий урок я дам вам еще списочек, - англичанка про слова в словарь, запугивающим голосом.
- Зачем? – Кирилл.
- За шкафом! – англичанка.
Читаем за ней слова.
- Pain, - англичанка.
- Pain, - класс.
- Вылези из свитера! – англичанка кричит на Антона.
- Вылези из свитера! – класс (английский).

– Щас упадете, - учитель географии, - сегодня восьмиклассник мне сказал вместо Каховского водохранилища – Траховское. Все упали! – географичка из серии «Типичные рассказы на уроках географии».

А.Н.Островский. Бесприданница

Робинзон (глядит в дверь налево). Погиб Карандышев. Я начал, а Серж его докончит. Наливают, устанавливаются в позу; живая картина. Посмотрите, какая у Сержа улыбка! Совсем Бертрам. (Поет из "Роберта".) "Ты мой спаситель. - Я твой спаситель! - И покровитель. - И покровитель". Ну, проглотил. Целуются. (Поет.) "Как счастлив я! - Жертва моя!" Ай, уносит Иван коньяк, уносит! (Громко.) Что ты, что ты, оставь! Я его давно дожидаюсь. (Убегает.)

[_Zergs_Queen_]

Один арабский мудрец сказал:

للأع& وعدد أعبحت الشعبʏ يتم ماعية و تعيين حسب الدست المعد عام أصبحت إسبان¡ دولة قانون إجتماŸ و ديمقرʏ تحت نظام ملكي برلما الملك منصبه فخري و رن و واحدئ¡ الوزرʏ هو الحاك الفعل¡ للبلاž البرل الإسبʏ مقسم الى مجلسي واحد للأعيʏ وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواʏ و عدد نتائج الانتž نائب. نتائج الانتž الأخيž مباشرʏ من أصبحت الشعبž بينما سنواتš بينما يعين عنتخاʏ من مجلس الأعيʏ و ينتخب الباق من الشعب أيضاً. رئيس الوزرʏ و الوزرʏ يتم تعيين من قبل البرل اعتماž على نتائج الانتž النياʏ أهم الأحزʏ الإس أصمقس الى مجلسي واحد للأعيʏ وعدد الشعبʏ يتم ماعية و تعيين

Класно правда?
Я аж плакал... Особенно в этом месте:

الإس أصمقس ال

[_Atreides_]

[zendex]

Читал ржал весь вечер, особенно про историю в маршрутке у _Zergs_Queens_

[_Atreides_]

Перевод некоторых фраз с мужского:


- После первой не закусывают!.. - ну как, в голову дало? отлично, еще пару рюмок и она готова

- конечно я могу подождать, нам ведь надо получше узнать друг друга... - я уже знаю, как тебя зовут, по-моему этого достаточно.

- ладно, не буду тебя отвлекать... - все, не могу больше, у меня уже голова распухла столько по телефону болтать.

- конечно, ничего страшного, я подожду... - в следующий раз я сразу приеду на час позже, хорошо?

- я даже не заметил, что ты на этой неделе не в себе... - ага, и про пмс я первый раз слышу.

- то есть нет, конечно я заметил, что у тебя плохое настроение, просто не думал, что это что-то особенное... - так, не заводись, пожалуйста.

- нет, я не имел в виду, что ты всегда злая и раздражительная! - ну все, мне пиздец...

- слушай, раз уж у тебя месячные... - давай займемся анальным сексом.

- милая, тебе не кажется, что нам надо немного разнообразить нашу жизнь?.. - давай займемся анальным сексом.

- у меня появилась необычная идея... - давай займемся анальным сексом.

- какая у тебя попка аппетитная... - какая у тебя аппетитная попа. может займемся анальным сексом?

- тебе? похудеть? эээ... - соображай быстрее, дебил! да.. нет... ааа, какая разница, все равно кончится слезами.

- ты знаешь, бывают моменты, когда я искренне жалею своих холостых друзей... - кроме всего остального времени, когда я им завидую по-черному.

- дорогая, ты же знаешь, что я не люблю большую грудь... - интересно, сколько еще времени я смогу произносить это достаточно убедительно?

- нее, у нее ляжки слишком худые... - о ней я буду фантазировать сегодня в постели.

- хахаха! да ты че, это ж Люська, мы с ней как брат и сестра! - клевый инцестик вчера получился хехе.

- да ничего, я просто хочу, чтоб спина получше загорела... - эта баба без лифчика должна была намазываться кремом прямо перед моим носом?! придется на животе лежать, пока не обуглюсь.

- почему я заказал только один двухместный номер, если в командировку я еду с секретаршей?... - думай, бля, думай!! надо выиграть время, и не из такого выпутывался..

[_Atreides_]

Чем заняться в пробке:

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...