Анекдоты

[Craft]

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[Sacrifice]

Многа букафф , но асилил.
СУПЕР !!

[Zarohan]

История о хацкере - 5.

[4p_Wik]

Бу-га-га... пишите ёще

[sailor-moon]

- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой
***
- Алло, это прачечная?
- Х**чечная! ...Министерство культуры
***
- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х*й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!
***
Иисус Христос выводит провинившуюся женщину на улицу и говорит:
- Укого из вас нет ни одного греха, может кинуть в эту женщину камень...
Тут из толпы выходит старушка, берёт с земли булыжнище, бах - и прямо в темя женщине... Женщину - на смерть!
Тут Иисус говорит:
-Мама! Ну сколько раз говорить: не лезь ты в мои дела!!!
***
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
***

Стааааро, но любимо:
Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит:
- Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров… то есть пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, сам *ля, один *ля, как м*дак *ля!!!
Через некоторое время опять выходит на сцену и говорит:
- Рак матки. Плесень в промежности… Тьфу… Марк Фрадкин. Песня о нежности
Ещё выпил, выходит и говорит:
- Е*ловое По*лядище… не… Б**довое По*бище… не… а-а-а! Ледовое Побоище!!!
А теперь прозвучит песня ОХ*ЕЛИ, ох у ели, ох у ёлочки!
***
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т. д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
***
– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы напополам.

[sailor-moon]

***
Приведите пример употребления выражения "к счастью":
-Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег
***

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
***
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ахуеть... Форд Баярд, бл@ть..
***
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид..расами, так ими и останетесь!
***
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
***
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу_
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню &laquo;Какой у парня был конец&raquo;.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал.
***
Последние слова юзеров перед баном
-Наверное это надо постить сюда…
-Какой идиот вообще придумал эти правила?…
-Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
-А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
-Моё терпение лопнуло…
-На всякий случай продублировал тут и там…
-Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку “Сообщить Модератору” и никакой реакции…
-А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
-Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!
-А вот, классная вещь - поющие лошадки!
-Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..
-Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
-Скучно что-то. Хочется новых ощущений…

[LordHell5]

-Вова, у тебя корова курит? - Нет! -Значит у тебя сарай горит!
***
В службу спасения 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали но трубку не сняли.
***
Подходит как то Иван Царевич к кристальному гробу, а там царевна лежит... На животе. -И куда ее после етого целовать?


Больше анекдотов не знаю

[CooleR_1986]

Вот вам еще куча:

Идет мужик по полю. Жарко, мужику очень сильно хочется пить. Вдруг он видит колодец и, чтобы проверить его чистоту и глубину, берет щепку и кидает ее в колодец. Долго прислушивается, но ничего не слышит. Тогда мужик берет камень и кидает его в колодец. Опять никакого результата. Осмотрелся - ну нечего больше кинуть. И вдруг - о чудо - огромная шпала лежит вдалеке. Мужик с трудом дотащил ее до колодца и столкнул вниз, думая, что теперь уж точно услышит всплеск. Но снова ничего не услышал. И уже собрался уходить, развернулся, и тут... На огромной скорости с совершено дикими глазами несется коза! Мужик отскочил, а коза прыгнула в колодец. Мужик, прифигевший от такой картины, стоит, репу чешет... Подходит тут к колодцу старушка - божий одуванчик, видит мужика и спрашивает у него:
- Милок, ты тут козу мою не видел?
- Да она меня чуть не сшибла, странная она у тебя, мать! Прямо в колодец сиганула!
Старуха говорит, закатывая глаза к небу:
- Вот неуемная, вроде и к шпале ее привязала...

Пришли к молодым родителям гости. И, чтобы маленький сынишка не мешал гостям, родители завели его в спальню, включили виниловый проигрыватель, надели на сына наушники и ушли веселиться. Часов через восемь, вдоволь нагулявшись, гости ушли. Родители зашли к сыну в комнату и видят. Сидит он в наушниках, плачет, бъется головой об стену и повторяет: - Хочу! Хочу! Чочу!
Родители снимают с него наушники и слышат в них: "Дружочек, хочешь, я расскажу тебе сказочк...чик... Дружочек, хочешь, я расскажу тебе сказочк...чик... Дружочек..."

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего,
да только ей вот всё время казалось, что её с едой
обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили,
вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям
надоело и решили они сварить ей тазик пельменей,
чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать,
поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят,
да на неё посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле
и произносит:
- Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили...

Приходит паренек домой под колесами, думает чем бы
замолодиться, заходит на кухню и видит целый пакет
пряников. Открывает холодильник, а там еще банка сметаны.
Он на радостях все это съедает. Утро. Просыпается он, а
мама ему говорит:
- Иди и посмотри, что ты вчера ел!!
Он заходит на кухню и видит такую постанову. На столе лежат
погрызаные пластмассовые крышки и пустая банка майонеза.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Идет верблюд по пустыне жара градусов 50 еле идет а на
встречу ему трусцой бежит осел. Верблюд его спрашивает:
- Ты чего веслоухий бегаешь ведь жара то какая?
- Да я бегу а ветерок меня обдувает и не очень жарко
становится.
Верблюд подумал и как втопил... А Осел дальше побежал да
видит на краю пустыни бедуины стоят кругом. Подходит осел к
одному из них и спрашивает:
- Чего случилось?
А бедуин отвечает:
- Да вот, верблюд замерз!

Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает. Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она: "Вася, за что?" Он"Чавкать не будешь". Легли спать. Ночью он достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу. Она возмущенно: "Да Вася, да за что?" Он: "Как вспомню - так бесит!"

стречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем,
говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать
газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол
читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель
ложимся он опять читает.
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет
- Давай
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать
возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены
и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж,
чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает
на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит
какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все
еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он
все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он
читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел
по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места
подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала
настоящая жена. Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас
всю общупал как профессионал.
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я
вскочила и прибежала.
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу,
раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!

Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три
претендента - немец, француз и русский. Вызывают на собеседование
немца:
- На какой гонорар Вы согласны?
- три тысячи долларов.
- А почему три?
- Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
Вызывают француза:
- Какой гонорар Вас устроит?
- Шесть тысяч.
- Шесть? Почему шесть?
- Ну как, две тысячи мне, две - жене, две - любовнице.
Вызывают русского:
- Какой гонорар Вас устроил бы?
- девять тысяч долларов.
- Девять!? Почему девять?!
- Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.
- А причём здесь немец?
- Ну как же, ведь полетит-то он!

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!

Пришел как-то парень в дрыбадан укуренный
домой, а еще полпакета шалы хорошей осталось.
Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!?
Спрятал, значит, ее под коврик в прихожей,
и решил проверить, надежно ли травку припрятал.
Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет:
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
Млин, думает, хреново спрятал - найдут!
Перепрятал пакет со шмалью под холодильник.
Снова решил проверить, стучится в дверь:
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
- Нет!
- А под холодильником на кухне?
Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!?
Куда бы ее заныкать, - думает он! Спрятал ее
в чашку из сервиза кухонного. Таже история....
В очередной раз:
Тук-тук...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- Наркотики есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
- Нет!
- А под холодильником на кухне?
- Нет!
- А в посуде на кухне?
- Нет!
- А под подушкой в спальне?
- Нет!
Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?!

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти... т-ти... т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить:
- Т-ти... т-ти... т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
....Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.

Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка,
что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если
его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет
урожай: дерево с членами. И если им скажешь "чибрики" - они
начнут действовать, а если скажешь "мибрики" - перестанут.
Ну, вот значит этот мужик все своей жене и передал, все
предсказание. И вот однажды, когда они занимались любовью,
мужик умирает.
Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у
мужа. Потом идет и садит его в землю. Проходят сутки, из
того места, куда был посажен член, выросло дерево с
членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на
лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге
остался только один член. Она приехала на базар, и продала
член королеве. А сказала только, как этот член завести, а
как остановить не сказала. Королева приходит, значит, домой
и говорит:
- Чибрики!
Ну, член и давай ее жучить. Королева кайфует, балдеет,
стонет от счастья. но потом вдруг до нее доходит, что она
не знает, как этот "чибрик" остановить. Выбегает королева к
служанке и говорит:
- Скажи Чибрики...
Служанка не долго думая:
- Чибрики!
Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член
ее дерет. Вот она выбегает в сад, там садовник розы
подстригает. Служанка ему:
- Скажи "Чибрики!
Садовник:
- Чибрики!
Ну. член ессесно на садовника перекидывается. Садовник тоже
бегал-бегал, кричал-кричал, выбежал к реке. там рыбачат два
рыбака. Он им:
- Мужики! Скажите "Чибрики!
Рыбаки в один голос:
- Чибрики!
Член от садовника отстал, перекинулся на рыбаков - то
одного, то другого дрючит. Рыбаки тоже носились по берегу,
носились. кричали - не помогает, член все равно их жучит. И
вот они забежали в реку. Член захлебнулся там и отстал от
них. Идут рыбаки домой, обсуждают случившиеся с ними только
сейчас приключение и вдруг видят на дороге мешок. Один
другому:
- Пошли посмотрим!
- Пошли!
Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из
рыбаков и произносит:
- О! Да это же наши чибрики!!!

Едет автобус набитый народом по кочкам.
Среди пассажиров один без глаза, второй
с одним зубом во рту.
И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый
ударяет локтем однозубого и у того ломается
последний зуб.
Одноглазый:
- Ииизвените...
(уже) Беззубый:
- "Извините, извените"! Спокойной ночи (тыкает
пальцем в глаз).

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-сука!

Учительница загадала загадку классу: летят два
крокодила, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка
тянет руку:
- 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ебать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка
дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю...
Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар
рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета
директора слышатся голоса:
- вполне он мог бубну снести - бубну снёс, ну так черва осталась - две,
конечно, мы ему всунем - две, это минимум .
Заглядывает ревизор в этот кабинет и тихо тащится - директор отделения и
три клерка режутся в карты.
<<Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою!>>
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает и из кабинета
слышится:
- сначала спокойно трефу отберём - а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку...
И опять после сирены:
- а теперь прорезаем пику - точно нет у него бубны
<<Нет, - думает ревизор, - я вас всё-таки сделаю...>>
Нажимает на кнопку третий раз.
Тут с улицы входит официант из пивбара напротив, несёт четыре пива:
- Да слышу я, слышу - уже несу!

Новый русский купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

ЗЫ: Админы, сделайте эту тему важной!

[PF_Airo]

Сын червяк маме:
-Мама, а где папа?
-Где где, на рыбалку с мужиками пошел.


Мужик заказывает пиво и идет выливать его в унитаз.Так повторяется 4 раза. На 5 бармен спрашивает
- А зачем вам это нада?
- Надоело быть посредником.


В ресторане:
- Вован че такой грустный?
- В морду часто получаю
- Да ладно сплюнь.
- Тфу
- Ах ты С*** в мой салат да?? БУМТРЫХБАРАМТР


Пришел в гости друг.
Раздается звонок.
Хозяин уходит и приходит грустный после разговора:
- А че ты такой грустный?
- Сестра родила
- Так РАДОВАТЬСЯ НАДА!!!!!!!!!!
- Она не сказала мальчика или девочку вот я не знаю дядя я или тетя


Пьяный муж вваливается домой.
жена:
- Ты наверное меня не хочешь видеть да?
- Та от недельки бы не отказался
И так. Идет уже 7 день. Опухоль чуть-чуть сошла и он смог увидеть ее краюшком глаза.



Пурген. И пусть весь мир подождет



Дровосек рубит деревья. К нему подходит краивая девушка и говорит:
- Ух какой красавец. А если я тебя поцелую елку срубишь?
- ДА
- А дуб?
- Да
- а сосну?
- а соснешь так и елку с дубом свалю



Идут 2 бомжа по улице.первый говорит:
- Эх нам бы палку колбасы. Я бы укусил, ты бы укусил, я бы укусил, я бы укусил.
Удар в лицо
Первый с удивлением спрашивает:
- За что?
- Не перебивай очередь

[CooleR_1986]

А еще?

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акробаты - п@#оры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - п@#оры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- П@#оры, куда вы меня тащите!

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и в@#бет".
И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и в@#бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь."
И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, @#ать будем!!!".

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее бьем за б@#дство.

Поймали инопланетяне немца, русского и американца. Посадили их в изолированные камеры, дали каждому по два титановых шарика и сказали:
- Мы отпустстим только двух человек, тех кто интерснее всех что-либо сделает с этими шариками!
Заходят через три дня: Hемец жанглирует этими титиновыми шариками как только можно (ногами, руками). Американец точно также всё повторяет, только исполняет танцы всех народов мира. Инопланетяне начали совещаться:
- А может, к русскому вообще заходить не будем?! Такое больше никто не сможет сделать!
- Hет! Для того, чтобы не было дискриминации, зайдем!
Прийдя к соглащению, они пошли в камеру к русскому. Через 15 минут заходят к немцу и говорят:
- Мы отпускаем русского.
- Что он такое сделал, чего не смог бы сделать я?
- Два титановых шарика, он один сломал, а другой пр@#бал куда-то!

Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:
- Есть у нас один, он даже говорить умеет!
Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:
- Ты как сто кур осилишь?!
- Да, - говорит.
Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.
Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:
- Э... Ты чего сдох что ли?! ".
А петух ему отвечает:
- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя о@#ебу!

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает
водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит
табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях
любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б@#ди дома не было!

Захотели как-то Петька и Василий Иванович выпить, закусить там ну и так далее. Посылает Василий Иванович Петьку:
- Сходи к мужику в таком-то доме, возьми у него выпить и принеси сюда.
Петька уходит и вскоре приходит ни с чем. Василий Иванович говорит:
- Не умеешь ты просить, пошли со мной.
Приходят, Василий Иванович представился новым председателем совхоза. Говорит мужику:
- Я смотрю, сарай у тебя старый, давай тебе новый сделаем?
- Давай!
- Петька, пиши: сарай ему от советской власти!
Мужик обрадовался, поляну им накрыл, выпили, поели. Василий Иванович:
- А что, может тебе дом новый нужен?
- Да!!!
- Пиши, Петька: дом ему от советской власти!
Мужик вообще весь радостный, все свои запасы выкатил. Василий Иванович:
- Мужик, а как у тебя с женой?
- Да никак, импотент я.
- А хочешь новый х@й себе?
- Конечно, хочу!
- Пиши, Петька: Х@Й ему от советской власти!

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила
холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила
семья y соседей килограм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с yтра
подкрепиться и с новыми силами пойти на работy. Просыпаются yтром, открывают
холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечер положили в
холодильник 1 кг картошки - смотрят yтром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнyли
люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги
в него класть, драгоценности, нy и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канарах (т.е.
дом в америке), и всей семьей решили переехать тyда. Летит эта семья в самолете, как
вдрyг стюардесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно
срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюардесса
отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за
стюардессой бегом. И начинают они драться дрyг с дрyгом - стюардесса пытается
холодильник выкинyть, а семья сопротивляется и yпирается всеми рyками и ногами...
но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло
их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же
они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнyшy (Ю) и
красивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на берегy и глядя на море, девyшка сказала
юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в пyть. Hа второй день пyти
юноша вдрyг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я нырнy в море и принесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнyл с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся
емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зернышко
величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная
жемчyжина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил
огромнейшyю раковинy, и из последних сил и практически без запаса воздyха доплыл
до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на
поверхность, нежно сжимая жемчyжинy в рyке. Смотрит он на плот - а там все в
кровище и холодильник стоит...

Послала мама Вовочку в магазин и говорит:
- Купи мне три лифчика и двое трусов!
Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и
говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся... а
мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом вспомнил и
побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, е@#нулся???
- Ага! Три раза на повороте!!!

Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах... Персидский шах ошен
понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт... В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон - тры
тысячи золотой монэт - а в этот б@#дский инструмент нэ влэз ни одын золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер
ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты
немецкий марка... В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в
саксофон - шест тысяч немецкий марка, а в этот б@#дский инструмент нэ влэз
ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент
Путын... Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт - и он велел
засунуть наши инструменты нам в жопу... Болшой барабан в жопа нэ влэз,
саксофон в жопа не влез - а этот б@#дский инструмент влэз в жопа по самий
си-бемоль!!!

Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так
же была корова, которая их и кормила.
Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку,
и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, где
рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку
сыновьям: "Деточки мои. Ушел к синему морю топиться" и ушел.
Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать деда
и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: что
же делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинул
невод и вытащил русалку.
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле
придам...
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Мне? Двадцать пять.
- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулся
в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда.
Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.
Тот же диалог...
- Мне? Двадцать два.
- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка.
Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку.
Но диалог пошел вот так:
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Так восемнадцать...
- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!
- Ого! Слушай, а давай 20!
- Вау! Ну давай 20!
- Нет! А давай 22?
- Нет базара, давай!
- Постой, хочу 25!!!
- Давай! Я твоя!
Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:
- Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой...

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

[Shurik-Gz-]

В церкви во время венчания:
Св.отец:
- Венчается раб божий Иван и....(смотря на невесту) страх божий Наталья.

[PF_Airo]

В церкви во время венчания:
Св.отец:
- Венчается раб божий Иван и....(смотря на невесту) страх божий Наталья.

Я лежу

пришел к священнику мужик:
- Отец, было поздно, лил дождь, смеркалось, я согрешил с неестой друга, простите мне этот грех.
- Хорошо, сын мой, ступай я тебя прощаю.
- Это не все, Отец, было поздно, лил дождь, смеркалось, я согрешил с подругой жены.
- Я прощаю тебя, сын мой, ступай с богом.
- Но ведь я согрешил еще 1 раз: было поздно, лил дождь, смеркалось, я согрешил со своим начальником.
- Нет, этого я тебе не прощу, ступай домой, потому что сейчас идет дождь, поздно и смеркается...


Папа дочке:
- Доченька. Тебе уже пора замуж и жить со своим мужем
- Нет, замуж я не пойду и буду жить всегда с вами
- Доча, не угрожай отцу!


Сын проколол ухо. Отец подходит к нему и говорит
- Сынок, кольцо в ушах носят либо геи, либо пираты, но корабля за окном я не вижу.


- Доктор я умираю.
- Что с вами?
больной тыкает пальцем по ноге, голове, по ребрам:
- Суда трону болит. Суда трону болит. Суда трону болит.
- Голубчик. У вас палец сломан.

[Shurik-Gz-]

В магазине.
Велика цена, а отступать некуда, позади жена.


"Его дела резко пошли в гору" - сказал один преферансист другому.


Только благодаря *пиратам* сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает хоть в какие-то рамки.


Утро 1 января.
Гаишник тормозит машину:
- Пили?
- Нет.
- (жалобно) А почему?

[CooleR_1986]

Реальная история:
В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к
приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,
затем на автобусе, короче, неважно...
А поскольку в Донецке метро только строится , то очень уж были этим
пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит
доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон
или монетку, и они тебя пропускают. Hу а ребятам отдавать кровные было
жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они
проскочить просто так.
Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной
техникой, которая даже и не пошевельнулась. Hо успех, естественно, надо
закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит
мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена
на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:
"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!"
Финиш.

На украинском телевидении пробуют новую дикторшу
причем прямой эфир. Она нацепляет микрофон поправляет
прическу и начинает читать:
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам педарачу......
Все ей кричат, что она совсем охренела что ли? Девушка вся
покраснела, но несмотря на это все же пробует перечитать
заново:
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам педарачу......
Все ей орут, ты, типа, уволена, но она пробует снова:
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам пэрадачу...
Все- ух, слава Богу, правильно, а она добавляет:
-Про педаровиков производства....

- Почему дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий.

Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг
над другом.
Ну Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в
лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с
Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает
вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш
стоит и ржет над ним.
Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там
одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать
нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх,
приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой
и говорит:
- Ну чё стирай к чёрту свою Америку!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и
неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у
пахана Садовничего. ОДHАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка,
циркулирующая по факультету.
Итак.
Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы
поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил
слоган "ЗА! ЛУ! ПА! HО! ВА! Я!"

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда
подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер
от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала
файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

ОТМАЗКИ (и что они означают на самом деле)
Девушки:
10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех,
каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой,
даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как
у меня, лучше, чем свидания со тобой).
2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать
о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской
области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из
завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.
комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором
тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что
нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

Был, значит , в одной больнице длинный - длинный главный
коридор, ну и врачи его называли условно колбасой
Так как палат обычно не хватало и приемные обычно были
переполнены , то в этом коридоре всегда были кучи каталок
с больными. И как-то раз привезли в эту больницу бабку с разбитой
головой. Доктор в этот день был особенно загружен, так как уж сильно
много больных было. Он подбегает к бабке, которая валялась на
каталке и что-то крехтела, рассматривает травму и вдруг громко
говорит:
Череп снять и на колбасу!
У бабки чуть инфаркт не случился!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до@#утся до нас!

Клиент изyчает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бyтылка
вина - 25. Всего 65. А y вас 110. Как же так полyчилось?
Официант с досадой:
- Hy, значит, не полyчилось...

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Hи хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,и когда мне
нужен был топор или гаечный ключ, этот гадвсегда говорил: "Hету, нету!..."

Новость:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч,
только разгоняться
начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко
тормозит и физик,
не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью,
он налетает на
столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий.
Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

[Sacrifice]

Приходит некр к Акаре и говорит :
Дайте пожалуйста кило мозгов сорки.
Акара :
10 золотых.
Некр золото дал... мозги взял.
Некр :
Дайте еще кило мозгов друида.
Акара :
15 золотых.
Некр золото дал... мозги взял.
Некр :
Ах да! Еще кило мозгов барба.
Акара :
1000 золотых.
Некр :
Тьфу епъ ! А чё так дорого ?!
Акара :
А ты попробуй кило насобирать...