Анекдоты

[Shurik-Gz-]

Пишем сюда прикольные анекдоты, можно слеганца похловатые, но без мата.
Каждый в одной месаге по 1-2 штуки.
Без флуда, ибо флуд будет наказан ОЧЕНЬ строго.

[Shurik-Gz-]

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети скажите зачем крокодил откладывает яйца?
Тут руку тянет Вовочка:
- Он откладывает яйца затем, что старый он уже, и они ему больше ненужны.

[Hronnn]

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?...

Зубной сверлит зубы женщине. И вдруг у нее в кармоне зазвенел мобильник. Один раз прозвонил,второй( зубной уже начал приходить в бешенсто), третий... зубной не выдерживает лезет в карман и поднимает трубку:
- кто это?
-эээ я жене звоню...-говорит растерявшийся муж
-сейчас я закончу, сбрызну, она сплюнет и перезвонит

[Shurik-Gz-]

Лето.Лес.Солнышко светит.
Бежит по лесу ёжик, радуется жизни, на спине гриб приколот, вообщем нормальная картина для лета. Тут он выбегает на полянку, а там девочка 7-8 лет собирает ягоды, что вообщем то тоже норамальная картина для лета. Ёжи решил познакомится с девочкой, подбегает к ней, и начинает обнюхивать ей ноги, тут девочка наклоняется, хватает ежика за задние лапы и начинает херачить его об ствол дерева, потом закидывает ежа в канаву. А в канаве сидит мужик, тоже весь в синяках, нос разбит, рука одна сломана, мужик спрашивает ёжика:
- Ты девочку на поляне видел?
Ёж:
- Да.
Мужик:
- Правда придурочная.

[Hronnn]

Играют две команды в водное поло. Один игрок вырывается вперед с мячом, выходит 1 на 1 с вратарем. Тут все ему кричат:
-Отдай Пете мяч
-Я же забью сейчас!
-Отдай Пете мяч! Быстре!!
-Не отдам! Сам забью!
Доплывает до ворот, забивает гол, довольный возвращается к команде, ему говорят:
-Тебе же говорили:"Отдай Пете мяч"
-Ну я же забил!
-А Петя утонул...

[BoS_VeB]

Значит идет марш евреев в к/ц-лагерь.Из строя выделяется маленькая девочка-еврейка:вся несчастная и на руках держит щенка.Весь этот строй заводят в газовые камеры,к девочке подбегает огромный толстый фриц с кружкой пива и немецкой рулькой и говорит:
-Отдай щенка,живодерка!

[Afina-Pallada]

Урок химии.
Учительница задает вопросы.
-МАша, какого цвета раствор получился?
-Желтый!
-молодец, садись, пять. А у тебя Боря?
-Оранжевый!
-не совсем то, садись, четыре. А у тебя Вовочка?
-чёрный...
-ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!

[Craft]

Вчера в Москве проводили всеобщее собрание Лохов. Лохи со всего мира приехали в Москву.
Собрание отменили.

Поясняю для не украинцев: в Ельдорадо - сеть магазинов, на 8-марта при покупке одного тевизора - 2-й бесплатно,так вот
Если ваш муж дарит вам на 8 марта телевизор из Ельдорадо, то задумайтесь, куда он дел второй...

[_Trippin_]

Умом дебилов не понять.
У тебя ТАКАЯ грудь!!! Мелочь, а приятно...
Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.

[sailor-moon]

Мама кричит с балкона сыну:
- Что ето ты кушаеш?!
Сынок:
-Какашки...
Мама чуть подумала и крикнула:
-А ПОЧЕМУ без ХЛЕБУШКА!!?

[|3|_|`|`(|-|(-|`]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ".
- Студент: "Ну ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?"
- "С золотом".
Профессор: "А я бы с умом взял".
- "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"

[MF_N1k]

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
***
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо, будет тебе девочка.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед!

[LandWarrior]

Встречаются два хакера:
-Вчера в ночном клубе встретил такую потрясающую блондинку!
-Да ты что?
-Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.Когда мы пришли ко мне,она сразу же начала раздеваться.Потом я посадил её на стол,где стоит мой компьютер...
-Да ну!И какой у тебя процессор?

[MF_N1k]

Еще из классики нравицца:
-Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Для кого бабушка, а для кого и теща... Подай-ка, сынок, следующую обойму!
**
Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 вёдер воды!
- У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала тёща, а воды хватило только
до подбородка!