просто анекдоты

[Nerwin]

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу…

2300 год. Приходит мужик в аптеку.Там сидит робот,он ему и говорит:
-Мне нужен талончик к травматологу,у меня локоть болит!
-Здайте анализ мочи!
Мужик в недоумении:
-У меня локоть болит. Мне к травматологу надо!
Робот стоит на своём
-Здайте анализ мочи!
Ну мужик психонул, пришел домой,взял трёхлитровую банку. Сам туда поссал, дочка поссала, жена поссала, из кошки выжали.
Приходит он опять в ту аптеку, ставит эту банку роботу перед носом. Робот это всё выпивает и говорит:
-Жена у тебя ебётся с соседом, дочка болеет сифилисом, кошку трахают собаки...
А локоть у тебя болит потому, что когда ты дрочишь локтём об стенку бьёшся!!!

Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели".

- Как будет по-английски «окрошка»?
- Oh, baby…

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского огорода…

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый.

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!

Берут интервью у боксера, мол как вот вы с такими физическими данными в обычной жизне?
А вдруг кто-нибуть нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и второго..... правым джэбом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у меня День рождения!!!!

На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

Я вижу цель, я готов к ней идти, но какая-то блядь меня держит за ноги.

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек.
Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Приехали на рыбалку папа с сынком, ну отец говорит:
- Что ж, сын доставай манку, насаживать будем!
Сын (даунским голосом):
- Пап, пап, я её съел!
Отец:
- Ну что ж сынок не беда, подай тогда мякиш!
Сын:
- Пап, пап, я его тоже съел!
- Ну что ж сынуля, дожирай червя... и домой!!!

У президента Ющенко спрашивают:
- Вы получаете зарплату $5000, а ваш сын катается на "бумере" ценой в 130000 евро, как вы это объясните?
- Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы...

Прибегает мужик дамой и говорит жене,я в лотерею миллион выиграл!-собирай поскорее вещи...жена побежала собираться...потом подходит к нему и говорит,а какие вещи собирать?-летние,или зимние? а тот ей отвечает: ВСЕ ВЕЩИ И ВОН ИЗ КВАРТИРЫ!!!

Идут съёмки фильма. Возбуждённый режиссёр кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашённый для охраны площадки, смущённо попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу…

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану…
Холмс, глубоко затягиваясь:
- А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя — доктор…

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Девушка с тяжкого похмелья подходит к зеркалу:
- Свет мой зеркальце… заткнись!!! Я просто причесаться подошла!

Отец по вызову: строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает: „Что заказывать будете?“. Я решил приколоться, говорю: „Девочек“.
- Ну и что?
- Что-что? Пришлось есть!

Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы ебaшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, блля-я-я!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.

Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"

Oдин грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и че ты радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Заходит мужик в аптеку:
- Девушка, мне нужны презервативы
- А какой у Вас размер?
- Не знаю.
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет, тот Ваш и размер.
Зашел - 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка, а сколько стоит дощечка?

“Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове…
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

Менеджер пришел к программистам и сказал: "Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера." Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: "Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя." Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
P.S. It's best of the best... of the best... of the best....

[_wasp_]

[vovasad]

идут полесу подлость и п-и-з-д-е-ц , и видят стоит палатка , ну подлость взяла нож и давай палатку резать ,смотрит , а палатка целая , потом п-и-з-д-е-ц берёт и кидает гранату в окошко , и всеровно палатка стоит ... , ну решили глянуть кто же в палатке , а там сидит п-о-х-у-й .


п.с. Анекдот с бородой , за орфографию прошу не ругать , с орфографией плохо...

[_wasp_]

ха ха ха.
Или я неправильный,или юмора тут нету

[V1RR]

А по-моему прикольно

[unforgiven666]

БАЯН

[SpelSinger]

Много старенького, но хорошего юмора

[SpelSinger]

2 _wasp_

Я смотрю тя на юмор последнее время вообще не тянет, только и делаеш что ругаешся

[_wasp_]

Да,не тянет

[Post_S]

-Мужик,а ты пи**ра е*ал?????
-Нет,но я е*ал мужика который е*ал пи**ра!

[LegendNM]

Ку всем всем!! Я знаю многие в игре хотят заточить оружие и прочеее барахло не на +3 а выше, +4+5 ивы не поверите даже +50!!, у вас обязательно получится заточить на +50(сам много раз точил играя на lineageii.ru шок2) вот 100% работающи рекомендации.
СПОСОБЫ ЗАТОЧКИ
Подходят как для оружия , так и для брони .
#1 способ .
Самый рабочий . берешь оружие в левую руку , заточку в правую . Открываем опции чара и нажимаем "хлопать в ладоши" и все , оружие заточено !!!!!!! повторяем процесс....точим до бесконечности.
#2 способ.
Качаем бишопа до 77 лвл. Далее делаем делевл до 14 лвл и снова качаем его до 77 лвл . Все!!! Теперь бишопом можно точить все что угодно...... даже без заточки .
Это чит связан с одним из разработчиков игры . Для этого человека числа 77 и 14 счастливые , поэтому он специально вставил этот чит в игру . Объяснение этому очень простое у него 77 волос на голове и 14 зубов.
#3 способ.
Можно так же точить оружие сразу по +2 , а не по +1 . Для этого надо взять 2 заточки и просто тупо задуалить . Дуалить нужно у Кузнеца или у мамона в период четных недель по лунному календарю .
#4 способ.
Есть еще один очень интересный способ заточки . Берем заточку и выкидываем ее на землю . В то же самое место кидам пушку , которую мы хотим заточить ( получается , что заточка и пушка лежит друг на друге ) . Далее садимся своим чаром прямо на оружие и заточку . Оружие точится не ломаясь до +100. Почему пушка не ломается ? Да потому , что вы не точите оружие , а как бы вминаете заточку в оружие . Само собой вминать лучше всего орком.
#5 способ.
Берем в руку пушку , берем заточку , наводим заточку на оружие , активируем соску левой рукой и вырубаем комп из розетки . Когда снова заходим в игру , оружие будет заточено . Таким образом можно точить оружие , пока у вас не полетит операционная система .
#6 способ.
Для этого метода у вас должна лежать в инвентаре пушка , которую вы будите точить и некоторое количество заточек ( на сколько вы хотите заточить свою пушку ) . Ищем любого рейд босса вашего уровня . Незаметно подбираемся к нему сзади и начинаем его валить....пока не завалим . С него падает разный лут ( внимание !!!! лут не подбираем ). Далее кидаем в эту кучу выпавшего лута пушку и все заточки ( например вы кинули БоП и 50 заточек ) . Дальше самое простое .....ресаем рейд босса. Когда вы его реснули , он сразу же подберет весь свой дроп и заодно скрысит вашу пушку и заточки . Далее снова его валим . С него снова упадет весь его лут и ваш БоП , но уже заточенный на +50 . Минусы этого метода в том , что более чем 3 раза этот метод не пройдет . Просто любой рейд босс ( после того как вы его 4-6 раз бессовестно обманите и убьете ) , завидя вас издалека , сразу бросится в противоположную от вас сторону и вряд ли вы его уже увидите .
#7 способ.
Вы наверняка слышали , что оружие точится лучше всего темными магами высокого левела ( якобы у них самый высокий интеллект , а заточка зависит от INT ) , все это полный бред !! Я вам открою секрет , каким чаром лучше всего точить !! Лучше всего точить гномом , имеющим профу "слесаря шестого разряда".
#8 способ.
Для этого вам нужна пушка и 20 заточек . Летим в Глудин харбор , скидываем на причале ( например БоП и 20 заточек ) . затем брасом плывем до Талкинг исланд , после того как вы доплывете надо будет опратно плыть до Глудина !!! Когда приплывете , подбираете БоП и заточки ( если они там ) и точим до +20 !!! Для улучшения бага , лучше всего взять лодку или катер .
#9 способ.
Летим в Аден . Подбегаем к первому попавшемуся гварду . Атакуем его . Получаем по башке . Ресаемся и снова бежим к тому же гварду . Снова атакуем ...........отдаемся . И так далее....... В итоге отдаемся гварду до тех пор , пока не спустите , как минимум , 5 левелов . Потом подходим к тому же гварду и точим возле него пушку . Пушка не ломается и точится спокойно до +50 . Это связано с тем , что сервер игры видит ваши бесполезные и тщетные попытки завалить охранника и тем самым он осознает вашу ущербность ( бесполезность ) в игре . Ему становится очень стыдно и как бы в качестве извинений он позволяет вам заточить свое оружие . Способ в народе назван " Давить на жалость " .
З.Ы. способ № 9 вроде бы еще не профиксели

[LegendNM]

Старенькие правдо, но может кто и не читал...


Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "
-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
-" Ну что ??? "
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "


Дестроер справил малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.

"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "


"- Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
- На тирана или на дестроера?
- Да нет, на форум."

Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"


Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!


Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!


Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Сидит Эльф на берегу реки, отдыхает. Подходит к нему Орк.
- Слышь, ушастый, ты тушенку жрать будешь?
Все думает Эльф(присмотревшись к топору), если откажусь, обидится, порубит и съест.
- Буду !!!,вскакивает с места, - даже просроченную !
- Когда будешь, позовешь?


Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

[Post_S]

И главное рзнообразные.....Но тут по-моему национализмом попахивает

[Fen!x]

Про орков яд!!!!!!!!11111АДЫН!!1

[vovasad]

бородатый

дёт слуба в мечете(мусульманская церковь),заходит новый руский , накачаный ... , спрашивает :"мусульмане есть?"; раз спросил тишина, второй спросил , тишина , на 3-й раз встаёт тоже нехилый мусульманин и говорит :" ну есть"...
-руский:"ну пошли выйдем..."
вышли...
-руский:"слыш, братан, тут скоро ваши праздники , а у меня друг тоже мусульманин , я
ему хочу падарок сделать, барашка по вашему обычаю , а не знаю как именно , поможеш?"
-мусульманин:"братан , конешно помогу..."
режут барана 2 часа , все в крови ,тут мусульманин говорит
-мусульманин:"пойди в мечеть ешё когото позови"
руский побежал , и вот он прибегает весь в крови с ножом в руке и говорит :"ещё мусульмани есть? "




конешно на письме он не очень ... но если устно нормальный